Mi piace guardare - sistema semaforico solare

È difficile spiegare tutto.
Ecco perché Carl Sagan si aggira sempre per i villaggi spagnoli indossando abiti vecchi o costruendo impianti solari con la frutta.
Sta cercando di darci la storia interna sugli elettroni, la fisica nucleare e i buchi neri, se non puoi usare complessi, mentali-
Ruota la formula e poi devi appendere delle arance e delle mele al soffitto e rompere le cose con una mazza da baseball.
Ma sapete, quando Sagan dice "miliardi, trilioni, miliardi", penso che la sua passione vada oltre la speranza di comprendere la vastità dell'universo e la relativa importanza dell'umanità.
In fondo, credo che Sagan stia cercando di provocare una crisi di sopravvivenza prematura tra i bambini americani, solo per ritrovare se stesso.
"Horton sentì chi" di Seuss lasciò (
L'unico al mondo in un granello di polvere).
I nostri genitori, i loro amici, hanno parlato con gli insegnanti della scuola di uno spettacolo meraviglioso, ma nessuno di loro sapeva se Dio, Babbo Natale o qualcos'altro esistesse.
Dopo quella storia indimenticabile, ci siamo resi conto che non importa quale canzone cantiamo insieme in chiesa (
Senza dubbio, quanto è importante ripetere spesso la nostra fede!
Il mondo intero potrebbe non essere altro che un minuscolo granello di polvere sulla proboscide di un elefante.
L'universo elegante ](
(Trasmetti ripetutamente su PBS)
L'esplorazione da parte di Nova della "teoria di tutte le cose" dello scienziato riporta alla mente la vecchia sensazione di vedersi togliere il tappeto empirico da sotto i piedi.
Ci riescono nello stesso modo di Sagan, con frutta volante e computer 3D-
Il sistema solare e immagini animate di Isaac Newton che arrossisce.
Dopo aver visto queste tre ore di filmato, forse vi sentirete un po' più intelligenti, ma io sono solo più confuso sul fatto che la luna sia davvero fatta di formaggio o di onde di particelle di formaggio. Ah, la scienza.
La buona vecchia scienza!
Quanto mi manchi.
Devo ammettere che, dopo aver visto Nyanza e Maureen litigare e lamentarsi per un mese intero, mi ero persino dimenticata della tua esistenza.
Certo, la casa è andata a fuoco, basta guardare fuori dalla finestra a Los Angeles. A.
Oggi la scienza è sempre presente, sia che si tratti di un momento opportuno per una visita, sia che fornisca un rapido promemoria visivo.
Quel bastardo spericolato ha creato il re della scienza usando calore, ossigeno e una grande quantità di combustibile secco.
Un falò delle dimensioni di quelli che si vedono nello spazio nella California meridionale!
Scienza, dai!
Ma se siete abbastanza fortunati da vivere vicino a questo enorme falò, potete constatare di persona che la scienza è in azione, semplicemente uscendo di casa.
Martedì il cielo era coperto da una nuvola di fumo, che ricordava il tramonto a mezzogiorno.
Eppure, la maggior parte delle volte, LA
I residenti hanno una capacità inquietante di ignorare tutte le decorazioni della vita in una distopia tentacolare, dal chiamare lo smog "nebbia" al descrivere l'impatto di eventi catastrofici sul traffico della 101, martedì, tutti erano infastiditi dagli orribili momenti magici di un giorno.
Avevamo così tanto fumo negli occhi che, per errore, abbiamo pensato che i nostri cuori stessero bruciando.
Il mio cuore deve aver preso fuoco quando sono stato travolto per quasi due ore da un vortice allarmistico di notizie locali.
Ovviamente guardare l'apocalisse in TV ti porterà via molto tempo e probabilmente dovresti impiegarlo per fare qualcos'altro.
Ad esempio, scrivi questa colonna.
Durante questo periodo, ti troverai a sperimentare molti stati emotivi diversi.
Innanzitutto, ovviamente, la gente è molto scioccata dalla pessima qualità delle notizie locali nel Sud!
"Non solo i conduttori del telegiornale sono vivaci e inanimati, ma sono anche gli unici vivi, a parte forse un venditore di auto usate che ha sempre chiamato la zona "sud"!"
"Quando smetti di fissare il notiziario mutante che abbaia perché stanno trasmettendo le ceneri di quella che una volta era la famiglia, ti stanchi delle difficoltà di queste famiglie, per non parlare delle altre 1.800, le cui case sono state rase al suolo dal fuoco finora."
Una volta che ti sarai ripreso da questo stato di empatia temporaneamente debole ed estremamente scomodo, potresti trovarti sulle colline infuocate e a 30 miglia all'ora.
Vento forte e chiusure autostradali per un'ora.
A quanto pare, guardare un incendio in TV è come guardare un fuoco nel proprio camino.
Quando fissi lo sguardo, minuti, ore e giorni possono salire nel fumo e rallentare-
Danza nella fiamma arancione.
La mia lunga sessione di ipnosi è stata interrotta dallo squillo del telefono.
Il mio redattore mi ha chiamato per sapere come si era evoluta la rubrica.
"Colonna", credo.
Per fortuna, ho avuto la sensazione che la paura della fine del mondo non si fosse ancora diffusa a Manhattan, quindi non l'ho detto.
Vi informo invece che la mia rubrica sta procedendo bene, ma potrebbe subire un leggero ritardo.
Potrei avere le vertigini, ma non sono un idiota.
Grazie, roba grigia!
La scienza ha salvato la situazione ancora una volta!
Il mio bambino!
A proposito di idioti, gli imbecilli di Drake a Survivor questa settimana sono quasi più che dolci.
Perché, sai, è una brava persona, un leader nato, e pesca questi pesci deliziosi ogni giorno.
Calze hippie sbagliate (Jon)
E la debole McWasherson (Trish)
Dietro il piano malvagio, c'è un po' di patetico perché potrebbero facilmente dare un calcio al chiacchierone Sean senza offendere l'anima.
Quando la nuova generazione di sopravvissuti con spirito combattivo capirà che non è mai una buona idea eliminare i membri più forti del gruppo? Non solo si rischia di morire di fame, ma i produttori del programma sono sempre stati spietati con chi è troppo grosso.
Ricorda Super-
Pessimo "Survivor: Marquesas" che ha votato per persone buone e capaci
Il leader della salute corporea Hunter, seduto sulla spiaggia a lamentarsi del fatto che per il resto del tempo ha fame, o la prima stagione, cosa succede quando si sbarazzano di Greg, questo genio strano ed eccitante, con Colleen che si gratta le punture di insetto e gli occhi al cielo, i burattinai dei "sopravvissuti" da soli devono trovare un modo per assicurarsi che i migliori giocatori non vengano eliminati perché sono visti come minacce, perché a nessuno piace che persone mediocri e noiose come Jenna, Vicepia o Tina vincano il gioco, non Colby o Rob C.
Tuttavia, spero un po' che i Drake non aprano le calze hippie sbagliate solo perché il mio odio per lui si è trasformato in una vera bellezza.
Facciamo una breve lezione di scienze per chi non vive nel "sud" per riassumere il concetto!
"Colpiremo la Terra in luoghi e momenti diversi a causa del Sole? Abbiamo il cosiddetto fuso orario".
"Sud!
"Nel fuso orario del Pacifico!"
Ciò significa che siamo tre ore in ritardo rispetto a chi vive sulla costa orientale, quindi quando sono, diciamo, le 22:00.
Solo sette pence per te. m.
Per quelli di noi che si trovano nella "terra del Sud!"
"Quindi, per esempio, se devi mandare qualcuno al "sud"! " un e-
Invialo a circa 10 metri di distanza.
, Forse basta dire ciao, o esprimere il tuo sollievo, perché Sweetums non è stato votato contro dai suoi compagni di squadra a Survivor quella notte, e poi qualcuno nel Sud
Riceverai la tua email alle 19:00
Se qualcuno si trova a lavorare fino a tardi, si può cercare di lavorare ancora qualche ora prima che "Survivor" inizi alle 20:00. M. m.
E per caso hanno controllato la loro posta elettronica alle 19:00
Qualcuno potrebbe voler semplicemente prenderti a calci in faccia.
Tu non conosci Jack!
A quanto pare, la vita gli ha dato parecchi grattacapi da quando abbiamo visto Jack Bauer l'ultima volta.
Prima di "24 (Fox)
A partire dalla bioesplosione di martedì sera, è emerso un corpo infetto, causando a Jack e alla sua compagnia un altro giorno di grande sofferenza.
Sembra che dall'ultima volta che li abbiamo visti, Jack abbia avuto una relazione con Kate e poi l'abbia lasciata, Michelle e Tony si siano sposati, ma in 10 minuti tutti si sono annoiati
Nel raggio di un miglio, Kim è passata dall'essere una Spice Girls ignorante e vittima indifesa di ogni pazzo del "sud!" a un genio-
Gruppo antiterrorismo di livello
Oltretutto, il presidente Palmer è vivo, ma ha ancora bisogno di cure per combattere la sua dipendenza dal cambiamento.
Occhi, sbirciando di nascosto
Il Diavolo e Jack devono rimanere alla Betty Ford Clinic per circa un mese per cambiare l'abitudine di assumere droghe che ha sviluppato mentre lavorava con alcune bande criminali in Messico (
Vedi anche: un pezzo di terra a sud di "South Country!"
Gli spacciatori dormono su uno stallone bellissimo e su un puledro bellissimo che assomiglia a Penelope Cruz.
È sempre un po' difficile tornare a "24.
"Va bene per gli agenti biologici invisibili, non importa quanto siano attraenti?"
La cocaina di qualità, sembra sempre urgente e importante come una bomba nucleare, e Kim Jong Il diventerà altrettanto astuto e morbido
La questione della pornografia con il gruppo antiterrorismo è come i suoi minimarket e i rifugi antiatomici intorno al "sud!
"Michelle e Tony sarebbero morti presto nella scorsa stagione, il che ci ha fatto uscire dal loro sonnellino..."
Il presidente Palmer si fiderà di nuovo di un altro uomo bianco? E se sì, quell'uomo bianco è la sua astuta donna?
Dottore, si rivelerà un grosso errore e la prossima settimana continuerà a concentrarsi maggiormente sulle notizie "24 ore su 24" rispetto a quanto pensi?
La stessa corsia, la stessa corsia. Il tuo sopra-
Anche se non hai mai visto un altro episodio, dovresti considerare di guardare il finale del "Joe Schmo Show" su Spike TV (
Dovrei riprodurlo ancora un paio di volte.
Visualizza gli annunci locali).
Ricorderete che Matt Kennedy Gould ha partecipato per alcune settimane a un reality show chiamato "The Luxury Circle" senza rendersi conto che fosse finto.
Beh, si può dire che, a differenza della maggior parte delle finali dei reality show, questa non vi deluderà.
Poco dopo che il perfido Hatcher vinse il premio di 100.000 dollari, Matt applaudì con un sorriso per cercare di essere gentile, e il viscido presentatore Ralph disse a Matt che l'intero programma era una farsa, che in realtà tutti i concorrenti erano attori pagati.
A differenza dei momenti ripresi da "telecamere nascoste" o in stile "punk", dove le persone si limitano a sorridere e a non dire nulla, per poi spegnere la telecamera, la reazione di Matt ti faceva sentire preso in giro, il che poteva generare un dramma appagante.
Era così scioccato, confuso e sopraffatto che riusciva a malapena a parlare, quindi si è messo a piangere e urlare, e poi, naturalmente, ha vinto i soldi e tutti i premi e lasciatemi ammettere ora, tutta la faccenda mi ha fatto piangere apertamente, più di quanto non faccia di solito quando è davvero importante, qualcosa di veramente commovente come una pubblicità del cotone.
Ma anche se è stato commovente vedere Matt vincere i soldi e l'affetto del cast e della troupe dello show, vederlo voltarsi verso il suo amico e compagno Brian, urlando incredulo: "Sei un attore? Rispondimi!"
"Nonostante nella sua ultima intervista avesse descritto l'intera vicenda come un'esperienza fantastica, ha comunque affermato di essere arrabbiato e deluso da Brian."
Guarda cosa succede quando prendi una persona normale, moralmente integrata, e la getti nell'abisso ribollente dell'astuzia e dell'inganno del "sud"!
"È come guardare Adamo ed Eva coprirsi gli addominali con foglie senza fiori, o vedere Pandora aprire quel vaso pieno di gelosia, avidità, disperazione e zanne, davvero finte -- Looking Tans.
Anche se roviniamo persone buone e innocenti e vediamo la nostra grande casa andare a fuoco, continueremo comunque a passare con il semaforo rosso a 80 chilometri all'ora e a usare lo yoga per curare le nostre gravi tendenze antisociali.
D'altra parte, abbiamo inventato "OC".
"Compensa quasi tutte le altre schifezze, non ci credi -------------