J'aime regarder - système de feux de circulation solaires

Il est difficile de tout expliquer.
C’est pourquoi Carl Sagan se promène toujours dans le village espagnol vêtu de vieux vêtements ou fabriquant des systèmes solaires avec des fruits.
Il essaie de nous dévoiler les secrets des électrons, de la physique nucléaire et des trous noirs ; si vous ne maîtrisez pas les concepts complexes, il faut faire preuve de logique.
Faites pivoter la formule, puis vous devrez suspendre des oranges et des pommes au plafond et casser des choses avec une batte de baseball.
Mais vous savez, quand Sagan dit « des milliards, des billions, des milliards », je pense que sa passion va au-delà de l'espoir que nous comprenions l'immensité de l'univers et l'importance relative de l'humanité.
Au fond, je pense que Sagan essaie de provoquer une crise de survie prématurée chez les enfants américains, juste pour retrouver le Dr Sagan.
"Horton a entendu qui" de Dr. Seuss est parti (
Celui qui existe au monde, contenu dans un grain de poussière).
Nos parents et leurs amis ont parlé aux professeurs de l'école d'un spectacle merveilleux, mais aucun d'eux ne savait s'il y avait un dieu, le Père Noël ou quoi que ce soit d'autre.
Après cette histoire inoubliable, nous avons réalisé que peu importe la chanson que nous chantons ensemble à l'église (
Sans aucun doute, combien il est important de répéter souvent notre foi !
Le monde entier n'est peut-être qu'un minuscule grain de poussière sur la trompe de l'éléphant.
L'Univers Élégant ](
Diffusé en boucle sur PBS)
L'exploration par Nova de la « théorie du tout » du scientifique ravive cette vieille sensation de voir le tapis empirique se dérober sous vos pieds.
Ils y parviennent de la même manière que Sagan, avec des fruits volants et des images de synthèse 3D.
Le système solaire et des images animées d'Isaac Newton rougissant.
Après avoir visionné ces trois heures d'images, vous vous sentirez peut-être un peu plus intelligent, mais moi, je suis surtout perplexe : la Lune est-elle vraiment faite de fromage ou d'ondes de particules de fromage ? Ah, la science !
La bonne vieille science !
Tu me manques tellement.
Je dois avouer qu'après avoir vu Nyanza et Maureen se chamailler et se plaindre pendant un mois entier, j'en avais même oublié ton existence.
Bien sûr, la maison a brûlé, on pouvait juste regarder par la fenêtre à Los Angeles. A.
Aujourd'hui, la science est toujours présente, qu'il s'agisse d'un moment opportun pour une visite ou d'un rappel visuel rapide.
Ce salaud imprudent a créé le roi de la science en utilisant de la chaleur, de l'oxygène et beaucoup de combustible sec.
Un feu de joie de la taille d'un pantin en Californie du Sud, visible depuis l'espace !
La science, allez !
Mais si vous avez la chance d'habiter à côté de cet immense feu de joie, vous pouvez constater que la science est à l'œuvre en vous promenant à l'extérieur.
Mardi, le ciel était recouvert d'un nuage de fumée, qui donnait l'impression d'un coucher de soleil à midi.
Néanmoins, la plupart du temps, Los Angeles
Les habitants ont une capacité troublante à ignorer tous les aspects décoratifs de la vie dans cette dystopie tentaculaire, qu'il s'agisse d'appeler le smog « brouillard » ou de décrire l'impact d'événements catastrophiques sur la circulation de l'autoroute 101. Mardi, tout le monde était agacé par ces horribles moments magiques d'une journée.
Nous avions tellement de fumée dans les yeux que l'on a cru, à tort, que nos cœurs étaient en feu.
Mon cœur a dû s'emballer lorsque j'ai été prise dans un tourbillon alarmiste de reportages locaux pendant près de deux heures.
Regarder l'apocalypse à la télévision va évidemment vous prendre beaucoup de temps, et vous devriez probablement utiliser ce temps pour faire autre chose.
Par exemple, écrivez cette colonne.
Durant cette période, vous traverserez de nombreux états émotionnels différents.
Tout d'abord, bien sûr, les gens sont très choqués par la piètre qualité des reportages locaux dans le Sud !
« Non seulement le présentateur est vif et inanimé, mais il est aussi le seul à être vivant, à l'exception peut-être d'un vendeur de voitures d'occasion qui a toujours appelé la région « sud » ! »
« Quand on cesse de fixer les images des mutants qui aboient parce qu'ils diffusent les images de la famille Ashes, on finit par être écœuré par les épreuves de ces familles, sans parler des 1 800 autres dont les maisons ont déjà été réduites en cendres. »
Une fois remis de cet état d'empathie temporairement faible et extrêmement gênant, vous vous retrouverez peut-être dans les collines en feu et à 30 miles par…
Vents violents et fermetures d'autoroutes pendant une heure.
Il s'avère que regarder un feu à la télévision revient à regarder un feu dans sa propre cheminée.
Quand on fixe le vide, les minutes, les heures et les jours peuvent se dissiper dans la fumée et s'évanouir.
Dansez dans la flamme orange.
Ma propre séance d'hypnose de longue durée fut interrompue par la sonnerie du téléphone.
Mon rédacteur en chef m'a appelé pour savoir comment la chronique avait évolué.
« Colonne », je crois.
Heureusement, j'avais le sentiment que la peur de la fin du monde ne s'était pas encore répandue à Manhattan, alors je n'ai rien dit.
Je vous informe plutôt que ma chronique avance bien, mais qu'elle pourrait paraître un peu plus tard.
J'ai peut-être le vertige, mais je ne suis pas idiot.
Merci, trucs gris !
La science a encore une fois sauvé la situation !
Mon bébé !
En parlant d'idiots, les Drakes, ces imbéciles de Survivor cette semaine, sont presque plus que mignons.
Parce que, vous savez, c'est quelqu'un de bien, un leader né, et il pêche ces délicieux poissons tous les jours.
Bas hippies inadaptés (Jon)
Et la faible McWasherson (Trish)
Derrière ce complot machiavélique, il y a quelque chose de un peu pathétique, car ils pourraient facilement botter les fesses de Sean, le grand bavard, sans pour autant l'offenser moralement.
Quand la nouvelle génération de survivants belliqueux comprendra-t-elle qu'il n'est jamais judicieux d'éliminer ses membres les plus forts ? Non seulement cela conduit à mourir de faim, mais les producteurs de l'émission ont toujours été impitoyables envers ceux qui sont trop imposants.
Souvenez-vous de Super-
Cette émission de télé-réalité « Survivor : Marquises » est nulle et a voté pour des gens bien et compétents.
Le leader de Body Health, Hunter, assis sur la plage à se plaindre d'avoir faim le reste du temps, ou la première saison, que se passe-t-il quand ils se débarrassent de Greg, ce génie étrange et passionnant, qui voit Colleen se gratter ses piqûres d'insectes et lève les yeux au ciel ? Les marionnettistes de « Survivors » doivent trouver un moyen de s'assurer que les meilleurs joueurs ne soient pas éliminés parce qu'ils sont perçus comme des menaces, car personne n'aime voir des gens ennuyeux et médiocres comme Jenna, Vicepia ou Tina gagner le jeu, pas même Colby ou Rob C.
Néanmoins, j'espère un peu que les Drake ne vont pas dévoiler leurs bas hippies ringards juste parce que ma haine à son égard s'est transformée en une véritable beauté.
Pour résumer cela, faisons un petit cours de sciences pour ceux qui ne vivent pas dans le « sud » !
« Le soleil va-t-il frapper la Terre à différents endroits et à différents moments ? C’est ce qu’on appelle le fuseau horaire. »
"Sud!
"Dans le fuseau horaire du Pacifique !
Cela signifie que nous avons trois heures de retard sur ceux qui vivent sur la côte Est, donc quand il est, disons, 22 heures.
Seulement sept pence pour vous. m.
Pour ceux d'entre nous qui sommes au « pays du Sud ! »
"Donc, par exemple, si vous allez envoyer quelqu'un dans le "sud" ! " un e-
Envoyez-le sur une distance d'environ 10 m.
Peut-être pourriez-vous simplement dire bonjour ou exprimer votre soulagement, car Sweetums n'a pas été éliminé par ses coéquipiers dans Survivor ce soir-là, et ensuite quelqu'un du Sud
Je recevrai votre courriel à 19h.
Si quelqu'un travaille tard, essayez de grappiller quelques heures de travail supplémentaires avant que « Survivor » ne commence à 20h00.
Et ils ont vérifié leurs courriels par hasard à 19h.
Quelqu'un pourrait tout simplement avoir envie de vous casser la gueule.
Tu ne connais pas Jack !
Apparemment, la vie lui a donné du fil à retordre depuis la dernière fois que nous avons vu Jack Bauer.
Première de « 24 (Fox) »
Suite à l'explosion biologique de mardi soir, un corps infecté a refait surface, plongeant Jack et ses compagnons dans une profonde souffrance le lendemain.
Il semblerait que depuis la dernière fois qu'on les a vus, Jack ait eu une relation avec Kate puis l'ait larguée, Michelle et Tony se soient mariés, mais en 10 minutes, tout le monde s'ennuyait.
Dans un rayon d'un mile, Kim est passée de Spice Girls ignorantes et de victimes impuissantes à tous les fous du « sud ! » à génie.
Groupe antiterroriste de niveau
De plus, le président Palmer est vivant, mais il a toujours besoin d'un traitement pour lutter contre son addiction au changement.
Ses yeux, la regardant furtivement
Le Diable et Jack doivent séjourner à la clinique Betty Ford pendant un mois environ pour se débarrasser de l'habitude de consommer des drogues qu'il a prise lorsqu'il travaillait avec des mafieux au Mexique (
Voir aussi : un terrain au sud de « South Country !
Les trafiquants de drogue dorment sur un magnifique étalon et un magnifique bébé qui ressemble à Penelope Cruz).
C'est toujours un peu difficile de revenir à "24".
« Est-ce acceptable pour des agents biologiques invisibles, aussi séduisants soient-ils ? »
La cocaïne de qualité supérieure, toujours aussi urgente et importante qu'une bombe nucléaire, et Kim Jong Il deviendra tout aussi rusé et insouciant.
Le problème de la pornographie avec le groupe antiterroriste est comme ses supérettes et ses abris antiatomiques autour du « sud !
« Michelle et Tony allaient bientôt mourir la saison dernière, ce qui nous a sortis de leur torpeur. »
Le président Palmer fera-t-il à nouveau confiance à un autre homme blanc ? Et si oui, cet homme blanc est sa femme rusée.
Docteur, cela s'avérera-t-il être une énorme erreur ? Continuez donc à vous concentrer davantage sur l'actualité de "24" la semaine prochaine que vous ne le pensez.
La même voie, la même voie. Votre ci-dessus-
Même si vous n'avez jamais vu un autre épisode, vous devriez envisager de regarder la fin du "Joe Schmo Show" sur Spike TV (
Je devrais y rejouer encore quelques fois.
Consultez les annonces locales.
Vous vous souviendrez que Matt Kennedy Gould a participé pendant quelques semaines à une émission de téléréalité appelée « The Luxury Circle » sans se rendre compte qu'elle était truquée.
Eh bien, on peut dire que contrairement à la plupart des finales de télé-réalité, celle-ci ne vous décevra pas.
Peu après que le salaud d'Hatcher ait remporté le prix de 100 000 dollars, Matt a applaudi avec un sourire pour essayer d'être gentil, et l'animateur mielleux Ralph a dit à Matt que toute l'émission était fausse, qu'en fait, tous ses candidats étaient des acteurs payés.
Contrairement aux moments filmés en caméra cachée ou dans des émissions punk où les gens sourient sans rien dire avant que la caméra ne s'arrête, la réaction de Matt donnait l'impression d'avoir été floué, ce qui pouvait constituer un drame satisfaisant.
Il était tellement choqué, confus et bouleversé qu'il pouvait à peine parler, alors il n'arrêtait pas de pleurer et de crier, et puis, bien sûr, il a gagné l'argent et tous les prix et, je dois l'avouer, toute cette histoire m'a fait pleurer ouvertement, plus que d'habitude quand c'est vraiment important, quelque chose de vraiment émouvant comme une publicité pour du coton.
Mais même si c'était émouvant de voir Matt gagner l'argent et l'affection des acteurs et de l'équipe de l'émission, de le voir se tourner vers son ami et compagnon Brian, en criant de façon incroyable : « Es-tu un acteur, réponds-moi ! »
« Même s'il a décrit toute l'affaire comme une expérience formidable lors de sa dernière interview, il a tout de même déclaré être en colère et déçu par Brian. »
Voyez ce qui arrive quand on prend une personne normale et moralement saine et qu'on la jette dans l'abîme bouillonnant de la ruse et de la tromperie du « sud » !
« C'est comme voir Adam et Ève se couvrir les abdos de feuilles sans fleurs, ou voir Pandore ouvrir cette boîte pleine de jalousie, d'avidité, de désespoir et de crocs, vraiment faux -- Looking Tans. »
Même si nous gâtons des gens bons et innocents et que nous voyons notre grande maison brûler, nous continuerons à griller les feux rouges à 80 km/h et à utiliser le yoga pour traiter nos graves tendances antisociales.
D'autre part, nous avons inventé « OC ».
« Ça compense presque toutes les autres conneries, tu ne crois pas ? »