Ich schaue mir gerne Solarampelsysteme an.

Es ist schwierig, alles zu erklären.
Deshalb läuft Carl Sagan immer in alten Kleidern durch das spanische Dorf oder bastelt Sonnensysteme aus Früchten.
Er versucht uns die Hintergründe über Elektronen, Kernphysik und Schwarze Löcher zu erklären, falls Sie keine komplexen, schwer verständlichen Ausdrücke verwenden können.
Stelle die Formel um und dann musst du ein paar Orangen und Äpfel an die Decke hängen und mit einem Baseballschläger Dinge kaputt machen.
Aber wissen Sie, wenn Sagan „Milliarden, Billionen, Milliarden“ sagt, dann geht seine Leidenschaft meiner Meinung nach über die Hoffnung hinaus, dass wir die Unermesslichkeit des Universums und die relative Bedeutung der Menschheit verstehen.
Tief in seinem Inneren, so glaube ich, versucht Sagan, eine verfrühte Überlebenskrise für amerikanische Kinder auszulösen, nur um Dr. Sagan zu finden.
Seuss' "Horton hörte, wer" verließ (
Das einzige auf der Welt (in einem Staubkorn).
Unsere Eltern und deren Freunde sprachen mit den Lehrern der Schule über eine wunderbare Show, aber keiner von ihnen wusste, ob es einen Gott, den Weihnachtsmann oder irgendetwas anderes gab.
Nach dieser unvergesslichen Geschichte wurde uns klar, dass es egal ist, welches Lied wir gemeinsam in der Kirche singen (
Zweifel, wie wichtig es doch ist, unseren Glauben oft zu wiederholen!
Die ganze Welt ist vielleicht nur ein winziges Staubkorn auf dem Rüssel des Elefanten.
Das elegante Universum ](
(wird wiederholt auf PBS ausgestrahlt)
Novas Auseinandersetzung mit der „Theorie aller Dinge“ des Wissenschaftlers weckt das alte Gefühl, als würde einem der empirische Teppich unter den Füßen weggezogen.
Sie machen das auf die gleiche Weise wie Sagan, mit fliegenden Früchten und 3D-Computeranimationen.
Das Sonnensystem und animierte Bilder von Isaac Newton, der errötet.
Nachdem man sich diese drei Stunden Videomaterial angesehen hat, fühlt man sich vielleicht etwas schlauer, aber ich bin jetzt noch verwirrter, ob der Mond nun wirklich aus Käse besteht oder aus den Teilchenwellen des Käses. Ach, die Wissenschaft.
Die gute alte Wissenschaft!
Wie sehr ich dich vermisse.
Ich muss zugeben, dass ich, nachdem ich Nyanza und Maureen einen ganzen Monat lang streiten und jammern gesehen habe, deine Existenz völlig vergessen habe.
Natürlich brannte das Haus nieder, man sah es ja schon aus dem Fenster in Los Angeles. A.
Heutzutage ist die Wissenschaft immer präsent, sei es zu einem passenden Zeitpunkt für einen Besuch, der eine schnelle visuelle Erinnerung bietet.
Der rücksichtslose Kerl erschuf den König der Wissenschaft mithilfe von Hitze, Sauerstoff und einer Menge trockenem Brennstoff.
Die Größe der Lagerfeuer in Südkalifornien kann man sogar aus dem Weltraum sehen!
Wissenschaft, na los!
Wer aber das Glück hat, neben diesem riesigen Lagerfeuer zu wohnen, kann beim Hinausgehen sehen, dass die Wissenschaft funktioniert.
Am Dienstag war der Himmel von einer Rauchwolke bedeckt, die aussah wie ein Sonnenuntergang um die Mittagszeit.
Dennoch ist LA die meiste Zeit so.
Die Bewohner haben eine beunruhigende Fähigkeit, alle Annehmlichkeiten des Lebens in einer ausufernden Dystopie zu ignorieren, vom Bezeichnen von Smog als „Nebel“ bis hin zur Beschreibung der Auswirkungen katastrophaler Ereignisse auf den Verkehr auf der 101. Am Dienstag waren alle von den schrecklichen, eintägigen magischen Momenten genervt.
Wir hatten so viel Rauch in den Augen, dass wir fälschlicherweise glaubten, unsere Herzen stünden in Flammen.
Mir muss das Herz in Flammen aufgegangen sein, als ich fast zwei Stunden lang in einem Strudel alarmistischer Lokalnachrichten gefangen war.
Es ist klar, dass das Anschauen der Apokalypse im Fernsehen viel Zeit in Anspruch nehmen wird, und Sie sollten diese Zeit besser für etwas anderes nutzen.
Schreiben Sie beispielsweise diese Spalte.
Während dieser Zeit werden Sie viele verschiedene emotionale Zustände erleben.
Zunächst einmal sind die Menschen natürlich sehr schockiert darüber, wie schlecht die lokalen Nachrichten im Süden sind!
„Nicht nur sind die Nachrichtensprecher lebhaft und leblos, sondern sie sind auch die einzigen, die noch leben, außer vielleicht ein Gebrauchtwagenhändler, der die Gegend schon immer „Süden“ genannt hat!“
„Wenn man aufhört, die Nachrichten anzustarren, weil sie die Asche der Familie zeigen, dann hat man genug von den Nöten dieser Familien, ganz zu schweigen von den anderen 1800, deren Häuser bisher bis auf die Grundmauern niedergebrannt wurden.“
Sobald Sie sich von diesem vorübergehend schwachen und äußerst unangenehmen Zustand der Empathie erholt haben, befinden Sie sich möglicherweise in den brennenden Hügeln und erreichen eine Geschwindigkeit von 30 Meilen pro Stunde.
Wind und einstündige Autobahnsperrungen.
Es stellt sich heraus, dass das Beobachten eines Feuers im Fernsehen dem Beobachten eines Feuers im eigenen Kamin ähnelt.
Wenn man starrt, können Minuten, Stunden und Tage im Rauch aufsteigen und vergehen.
Tanze in der orangefarbenen Flamme.
Meine eigene Langzeithypnose wurde durch das Klingeln des Telefons unterbrochen.
Mein Redakteur rief an, um sich nach dem Stand der Entwicklung der Kolumne zu erkundigen.
„Spalte“, glaube ich.
Zum Glück hatte ich das Gefühl, dass die Angst vor dem Weltuntergang Manhattan noch nicht erreicht hatte, also habe ich das nicht gesagt.
Stattdessen kann ich berichten, dass meine Kolumne gut vorankommt, sich aber möglicherweise etwas verzögert.
Mir ist vielleicht schwindlig, aber ich bin kein Idiot.
Danke, graues Zeug!
Die Wissenschaft hat mal wieder den Tag gerettet!
Mein Baby!
Wo wir gerade von Idioten sprechen: Die dümmlichen Drakes bei Survivor diese Woche sind fast schon zum Schreien komisch.
Denn, wissen Sie, er ist ein guter Mensch, eine geborene Führungspersönlichkeit, und er fängt diese köstlichen Fische jeden Tag.
Hippie-Strümpfe mit falschen Strümpfen (Jon)
Und die schwache McWasherson (Trish)
Hinter der bösen Intrige verbirgt sich etwas Trauriges, denn sie könnten dem Großmaul Sean problemlos die Stiefel geben, ohne seine Seele zu beleidigen.
Wann wird die neue Generation kampfbereiter Überlebender endlich begreifen, dass es nie eine gute Idee ist, die stärksten Mitglieder auszuschalten? Nicht nur, dass man dadurch verhungert, die Produzenten der Show waren schon immer unerbittlich gegenüber denen, die zu groß waren.
Erinnert euch an Super-
Das miese "Survivor: Marquesas", das für gute und fähige Leute gestimmt hat
Der Body Health Leader Hunter, der einfach nur am Strand sitzt und sich darüber beschwert, die restliche Zeit hungrig zu sein, oder die erste Staffel, was passiert, wenn sie Greg loswerden, dieses aufregende, seltsame Genie, Colleen ihre Insektenstiche kratzen lassen und die Augen verdrehen, die Puppenspieler bei "Überlebenden" allein müssen einen Weg finden, um sicherzustellen, dass die besten Spieler nicht eliminiert werden, weil sie als Bedrohung angesehen werden, denn niemand mag es, wenn langweilige, mittelmäßige Leute wie Jenna, Vicepia oder Tina das Spiel gewinnen, nicht Colby oder Rob C.
Dennoch hoffe ich insgeheim, dass die Drakes nicht die Hippie-Strümpfe öffnen, nur weil mein Hass auf ihn sich zu einer wahren Schönheit entwickelt hat.
Um das Ganze für alle, die nicht im Süden leben, kurz zusammenzufassen, hier eine kleine Lektion in Naturwissenschaften!
„Werden wir aufgrund der Sonne an verschiedenen Orten und zu verschiedenen Zeiten auf die Erde treffen? Wir haben ja die sogenannte Zeitzone.“
"Süden!
"In der Pazifik-Zeitzone!"
Das bedeutet, dass wir drei Stunden später dran sind als diejenigen, die an der Ostküste leben, also wenn es beispielsweise 22 Uhr ist.
Nur sieben Pence für Sie. m.
Für diejenigen unter uns, die sich im "Land des Südens" befinden!
„Wenn Sie also beispielsweise jemanden in den Süden schicken wollen!“, dann …
Sende es etwa 10 m weit.
Sag vielleicht einfach Hallo oder drücke deine Erleichterung darüber aus, dass Sweetums an diesem Abend bei Survivor nicht von seinen Teamkollegen abgewählt wurde, und dann noch jemand im Süden
"Ich erhalte Ihre E-Mail um 19 Uhr."
Falls jemand Überstunden machen muss, sollte er noch ein paar Stunden arbeiten, bevor "Survivor" um 20:00 Uhr ausgestrahlt wird.
Und zufällig haben sie um 19 Uhr ihre E-Mails abgerufen.
Vielleicht will dir ja jemand einfach nur die Zähne ausschlagen.
Du kennst Jack nicht!
Offenbar hat das Leben ihm seit unserem letzten Wiedersehen mit Jack Bauer ordentlich zugesetzt.
Premiere von "24" (Fox)
Nach der Bioexplosion am Dienstagabend tauchte eine infizierte Leiche auf, was Jack und die Firma am nächsten Tag erneut in große Not brachte.
Seit unserem letzten Treffen hatte Jack anscheinend eine Beziehung mit Kate, die er dann beendete, Michelle und Tony haben geheiratet, aber nach 10 Minuten war allen langweilig.
Im Umkreis von einer Meile verwandelte sich Kim von unwissenden Spice Girls und hilflosen Opfern zu jedem Verrückten im „Süden!“ zu einem Genie.
Anti-Terror-Gruppe der Stufe
Darüber hinaus ist Präsident Palmer zwar am Leben, benötigt aber weiterhin eine Therapie, um seine Sucht nach Veränderung zu bekämpfen.
Augen, die sie heimlich beobachteten
Der Teufel und Jack müssen sich für etwa einen Monat in der Betty-Ford-Klinik aufhalten, um die Drogensucht loszuwerden, die er sich während seiner Zeit bei der Mafia in Mexiko angewöhnt hat.
Siehe auch: ein Stück Land südlich von "South Country!"
Drogendealer schlafen auf einem prächtigen Hengst und einem wunderschönen Baby, das aussieht wie Penelope Cruz).
Es ist immer etwas schwierig, wieder auf 24 zurückzukehren.
„Sind unsichtbare biologische Kampfstoffe in Ordnung, egal wie sexy sie aussehen?“
Hochwertiges Kokain fühlt sich immer so dringlich und wichtig an wie eine Atombombe, und Kim Jong Il wird gleichermaßen gerissen und weich werden.
Das Pornografieproblem mit der Anti-Terror-Gruppe ist wie ihre Supermärkte und Atombunker rund um den Süden!
„Michelle und Tony sollten in der letzten Staffel bald sterben, was uns aus ihrem Nickerchen riss.“
Wird Präsident Palmer jemals wieder einem weißen Mann vertrauen? Und wenn ja, dann ist dieser weiße Mann seine gerissene Geliebte.
Doktor, wird sich das als ein großer Fehler erweisen und wird sich nächste Woche hier mehr auf "24"-Nachrichten konzentrieren, als Sie denken?
Dieselbe Spur, dieselbe Spur. Ihr oben-
Selbst wenn Sie noch nie eine weitere Folge gesehen haben, sollten Sie sich das Ende der "Joe Schmo Show" auf Spike TV ansehen (
Ich sollte es mir noch ein paar Mal ansehen.
Sehen Sie sich Ihre lokalen Angebote an).
Sie erinnern sich sicher daran, dass Matt Kennedy Gould einige Wochen lang in einer Reality-Show namens „The Luxury Circle“ zu sehen war und nicht wusste, dass sie inszeniert war.
Man kann sagen, dass dieses Finale im Gegensatz zu den meisten Reality-TV-Finals seine Zuschauer nicht enttäuschen wird.
Kurz nachdem der widerliche Kerl Hatcher den Preis von 100.000 Dollar gewonnen hatte, klatschte Matt lächelnd in die Hände, um freundlich zu wirken, und der aalglatte Moderator Ralph sagte Matt, dass die ganze Show nur Show sei, in Wirklichkeit seien alle seine Kandidaten bezahlte Schauspieler.
Anders als bei den Momenten, die in diesen versteckten Kameras oder Punk-Aufnahmen zu sehen sind, wo die Leute einfach nur lächeln und nichts sagen und dann die Kamera abgeschaltet wird, vermittelte Matts Reaktion das Gefühl, betrogen worden zu sein, was ein befriedigendes Drama hätte sein können.
Er war so geschockt, verwirrt und überwältigt, dass er kaum sprechen konnte, also weinte und schrie er nur noch, und dann gewann er natürlich das Geld und alle Preise, und ich muss zugeben, die ganze Sache hat mich offen zum Weinen gebracht, mehr als ich es normalerweise tue, wenn es wirklich wichtig ist, etwas wirklich Bewegendes wie eine Baumwollwerbung.
Aber obwohl es rührend war zu sehen, wie Matt das Geld und die Zuneigung der Besetzung und der Crew der Show gewann, war es doch bewegend zu sehen, wie er sich an seinen Freund und Begleiter Brian wandte und unglaublich schrie: „Bist du Schauspieler? Antworte mir!“
„Obwohl er in seinem letzten Interview berichtete, dass die ganze Sache eine tolle Erfahrung gewesen sei, sagte er dennoch, er sei wütend und enttäuscht von Brian.“
Sehen Sie, was passiert, wenn man einen normalen, moralisch einwandfreien Menschen nimmt und ihn in den brodelnden Abgrund der List und Täuschung des "Südens" wirft!
„Es ist, als würde man Adam und Eva dabei zusehen, wie sie ihre Bauchmuskeln mit blütenlosen Blättern bedecken, oder als würde Pandora die Büchse der Pandora öffnen, die voller Neid, Gier, Verzweiflung und Reißzähnen ist – alles nur Fake – Looking Tans.“
Selbst wenn wir gute und unschuldige Menschen verderben und zusehen, wie unser großes Haus niederbrennt, werden wir immer noch mit 80 km/h über rote Ampeln rasen und Yoga nutzen, um unsere schwerwiegenden antisozialen Tendenzen zu behandeln.
Andererseits haben wir "OC" erfunden.
"Das macht den ganzen anderen Mist fast wieder wett, glaubst du nicht..."